СЕКСОЛОГ МАРИНА КОЗЛОВА-БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ: НАУЧНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ ВЛЮБЛЕННОСТИ И ЕЁ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ХИМИИ

БАБОЧКИ В МОЕМ ЖИВОТЕ

«Это любовь к тебе», - пела Глюк’оZa. Так ли это? Вместе с клиническим психологом и сексологом Мариной Козловой разбираемся в тонкостях эмоций, которые мы испытываем в романтических отношениях.

– В сети сейчас появляется много разной, порой противоречивой, информации. Одни говорят, что бабочки в животе — главный признак влюбленности, другие — что это тревожный звоночек. Есть научное объяснение этому явлению, и чем оно на самом деле вызвано?

– Разбираемся без мифов и драмы. Забавно, что люди ищут в бабочках смысл. Если они есть – паника, вдруг это тревога? Если их нет – паника, вдруг не любовь? Притяжение всегда сопровождается физическими реакциями, просто у каждого они выражены по-разному.

Фенилэтиламин (ФЭА) – тот самый химикат, который превращает взрослых людей в помешанных на одном объекте подростков. Он вырабатывается в надпочечниках и вызывает эйфорию, одержимость, потерю аппетита и восхищение всем, что делает этот человек. Фенилтиламиновая кислота разгоняет дофамин и норадреналин, и вот у вас уже ватные коленки, мурашки, мысли только «о нем и о нем», а мир вокруг становится слегка размытым.

Никакой магии, только физиология. Адреналин усиливает кровообращение и перераспределяет потоки крови в пользу сердца, мозга и мышц (готовьтесь либо бежать, либо совершать глупости), а в пищеварительном тракте наоборот – приток уменьшается, отчего появляется эта легкость в животе.

Кстати, привет, Фредерик «любовь живет три года» Бегбедер. Это не совсем миф: ФЭА действительно максимум три года держится на уровне, способном сводить с ума. Потом – химия угасает, дофаминовый угар заканчивается, влюбленность завершается. А вот мы уже либо выбираем любить человека, либо привязываемся по привычке, либо становимся охотником на яркие чувства. Но! Если к этому моменту включились окситоцин и вазопрессин (гормоны доверия и привязанности), то у отношений есть шанс на долгую жизнь.

Когда мы знаем, как работает наш организм, можно не впадать в иллюзии и не принимать гормональный взрыв за «любовь всей жизни». Можно понаблюдать, пока бабочки немного утихнут, вернется критическое мышление, и посмотреть, осталось ли что-то кроме химии.

Но в момент эйфории возможно расслабиться и не пытаться натянуть свои чувства на интернет-шаблоны, а просто наслаждаться бабочками? Ведь они точно уйдут. Помните, как в фильме «Вечное сияние чистого разума»: «Волшебство уходит?! Что будем делать? Наслаждаться».

– Весна — прекрасная пора, когда хочется чаще улыбаться прохожим и флиртовать. Можно ли сохранить это внутреннее чувство приподнятости духа, чтобы оно длилось круглый год? Что для этого нужно?

– Да, весна — сезон надежд. Воздух пахнет обновлением, люди становятся чуть легче, чуть смелее. Мы улыбаемся незнакомцам, разрешаем себе спонтанность, верим, что можно жить проще. Но почему эта идея — жить легче, ярче, смелее — так часто становится еще одной формой давления? Но что, если реальность не всегда подчиняется этому оптимистичному сценарию? Что, если постоянный поиск внутренней весны — не освобождение, а новая зависимость? Настоящая жизнь — это не только весна. В ней есть осень, зима, периоды затишья и паузы. И это не ошибки, не проблемы, не отклонение от «настоящего». Это и есть жизнь. Может, вместо того чтобы гнаться за вечным ощущением цветущего сада внутри себя, попробовать заметить важность и нужность разной погоды? Научиться быть в этом дне, каким бы он ни был. Быть живым — не значит быть всегда лёгким. Быть живым — значит быть разным. А весна и есть манифест жизни, ее пробуждения.

– Отдельный вопрос хотелось бы посвятить весне в отношениях с партнером. Поделитесь рекомендациями, как сохранять ее и нужно ли?

– Отношения действительно проходят через сезоны: за всплеском чувств (весна) приходит стабильность (лето), затем – углубление или переоценка (осень), а иногда – периоды холода и отдаления (зима). Но важно понимать: это не просто естественный цикл, который нужно «принимать», а динамический процесс, на который мы влияем. Когда люди боятся смены сезонов, возможны две крайности:

-Иллюзия вечной весны

Бесконечный поиск новизны, тревога перед рутиной, убежденность, что страсть должна «гореть» всегда. Это приводит либо к постоянному разочарованию, либо к гонке за адреналином, где важно не развитие отношений, а сохранение темпа.

-Смирение с зимой как с неизбежностью

Мы перестаем говорить друг с другом, принимаем отдаление как «норму», накапливаем раздражение и упускаем момент, когда можно было что-то изменить.

В обоих случаях проблема в отсутствии осознанного взаимодействия. Весна в отношениях не должна быть самоцелью, но это не значит, что нужно бездействовать.

-Как не потерять весну? Обновлять образ партнера, не заменять близость бытовым партнерством, создавайте новое в паре, не избегайте зиму. Весна не обязана длиться вечно. Но настоящая близость – это когда ты знаешь, что за каждым сезоном может быть следующий, и у вас есть силы и желание его проживать. Вместе.

– Тем, кто только готовится вступить в отношения и выбирает себе партнера, какие три вопроса важнее всего задать, прежде чем идти на свидание?

– Свободен ли ты сейчас? Прямо лучше уточнить: холост или разведен? Возможно, в процессе развода? А возможно в открытых отношениях? Это не праздный вопрос. И нет, если человек идет на свидание – это не делает его автоматически доступным для отношений.

-Как выглядит твой обычный день? Если для вас важно вступить в отношения, то необходимо подходить с партнером по биоритмам

-Как понимаешь, видишь, чувствуешь, узнаешь, что любим? Сразу можно выяснить язык любви того, с кем собираетесь пойти на свидание. И заодно посмотреть на эмоциональную доступность, потому что, если ответ будет «не знаю», нужна ли вам головоломка, а не партнер?

– Любовь — дело сердечное, но управляет этим процессом увы не этот орган. Правда ли, что влюбленность, меняет работу головного мозга?

Влюбленность действительно меняет биохимию крови и это зафиксировано лабораторно. Повышается уровень дофамина – гормона удовольствия и мотивации. Это объясняет эйфорию, прилив энергии. Растет уровень окситоцина – гормона привязанности. Мы будто всю жизнь знакомы. Снижается серотонин – влюбленные особенно склонны к навязчивым мыслям, постоянному анализу слов, а что он имел в виду, когда так на меня смотрел?! Увеличивается кортизол – гормон стресса. Влюбленность – это не только кайф, но и напряжение: страх потерять, тревога от неопределённости. Тестостерон ведет себя странно – у мужчин он может снижаться (что делает их мягче и нежнее), а у женщин – повышаться (добавляя им страстности и смелости).

– Как психолог с какими наиболее частыми запросами в контексте отношений вы сталкиваетесь в работе с клиентами? (Общая какая-то проблематика, которая встречается чаще всего, или наоборот какой-то вектор улучшения, к которому стремятся люди) Существует ли какая-то тенденция?

– Люди хотят быстрого решения проблемы. Большая тенденция — это запрос на решение конкретного симптома, а не на глубокую проработку. «Как перестать ревновать?», «Как заглушить тревогу?», «Как перестать думать о бывшем?». Человеку важно избавиться от неприятного состояния здесь и сейчас. Это перекликается с нашим ритмом жизни: мы привыкли к быстрым результатам, нам нужны лайфхаки, инструменты, техники. Но глубокие вопросы отношений — это не про волшебные решения. Это про осознание, выбор и ответственность. Главный запрос, с которым я работаю: «Как мне быть собой?»